Дневник злой блондинки...

Ну вот,настроение чуть чуть повыше,завтра на работу,а это единственное место где я кроме работы ни о чем не думаю…Это хорошо.

А я в отпуск хочу,

хочу еще что бы дождик пошел,прямо ливень и постоять на улице,и увидеть молнию,чтобы красиво было,

и напиться хочу,

и много чего еще хочу…

Хочу врубить музыку и чтобы мама не орала,что громко,

хочу,чтобы когда я не хочу секса ко мне не докапывались и не лезли,

хочу просто вернуться в детство,хотя бы лет в 13,тогда у меня все было замечательно…

Все,первый день диеты и велотренажирвания) пошел!ниче не ем почти.много пью,накатала уже 20 км,надо еще стока же хотяб до вечера.пресс покачала,ноги поподнимала,хоть занятие нашла!уффф,худейте,мои жирки,худейте,я от вас не отстану!!!

ГРУСТНО,ТУПО,СТРЕМНО,ОБИДНО,БОЛЬНО,ТУПО БОЛЬНО.ДУРА,НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО.НЕНАВИЖУ,УБИТЬ ГОТОВА СЕБЯ ЗА ЭТО.ТУПАЯ ДУРА!!!!ВЕЧНО ТЫ СО СВОИМ БРЕДОМ В ГОЛОВЕ,НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ.НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ О НЕМ,ДУРА,ЗАБУДЬ УЖЕ!!!!!

А ВЕДЬ ТОЛЬКО ОБЕД…ТОЛЬКО НАЧАЛО ДНЯ,А НАСТРОЕНИЕ УЖЕ НА НУЛЕ…

ЛУЧШЕ БЫ ТЫ УБИЛ МЕНЯ,КОГДА ИЗБИВАЛ,ЧТОБЫ Я НЕ МУЧАЛАСЬ.

просто,просто гуф,который помогает мне своим голосом поднимать настроение…

Ну вот,наконец то я дошла до нормального компа с нормальной коростью и охуенным интернетом!!!!

Чего я написать то хотела,уже не помню.ГруСтно,ОЧЕНЬ ГРУСТНО…Я тут худеть решила.Мне мой наконец то купил велотренажер,дорогой зараза,но по фиг,все равно не мои,Пускай покупает.Вовку видела,с машины.Пргнулась.Как дура.А сама хочу  с ним встретиться,очень хочу.Но не буду,я буду боротья с этим желанием внутри себя,хотя,кого я обманываю???

Вчера Макс написал в контакте:

-Привет,родная,как ты?Совсем не хочешь со мной общаться?Я,честно,скучаю…

-Привет,Макс,у меня все отлично,прости за то,что не общаюсь с тобой,не хочу вспоминать и жить прошлым.

-А с  ним общаешься?

-Нет,с чего ты взял?Вы же общаетесь…

-Нет,он так и не простил мне мою любовь к тебе.

-Макс,не начинай,это была просто симпатия.

-Думаешь поэтому я сутра лежу и долго смотрю на твое фото,прежде чем встать?

-Зачем?Выбрось его.

-Ты помнишь,когда мы фоткались?Ты такая красивая и счастливая здесь.Мы вместе,ты даже изображаешь симпатию ко мне.)))

-МААААкс,хватит.Не хочу об этом.

-Давай встретимся,пойдем в парк,погуляем,я знаю ты любишь сладкую вату и карусели.

-Я не хочу обманывать своего…извини.

-Мы же друзья,что здесь такого ?

-Я про тебя не рассказывала ему,не хотела,и сейчас не хочу.

-Хорошо,но знай,ели тебе будет плохо,я всегда приду на помощь.Не забывай.

-Мак,мне сейчас так плохо,что мне уже даже ты не поможешь

-Весна дает о себе знать?Думаешь о нем?

-Да…

-Дурочка.

-Ты незнаешь как он?

-Знаю,курит,пьет,всегда под кайфом,Диман говорил.

-Понятно,как всегда вобщем.

-Ну да.

-Пока,макс.Спасибо за вссе.

-Пока,родная,я скучаю.

-Я тоже.

   

Ну как то так…

А мне грустно.Я правда скучаю,но не могу себе позволить его видеть.

А я опять как пацан одеваюсь,опять кеды и спортачи,а он так долго от этого меня уводил…А я от чего ушла к тому и вернулась.А мне так удобно,и пошли все в жопу.

Вспомнила момент,когда я пришла к нему в очередной раз в капющонке,спортивных штанах и кепке…

-Ты как пацан одета

-А мне удобно.

-Садиь,я выберу тебе то,в чем я хочу тебя видеть.

Платье было красивым,лежит где то,черное с розовым,кружева,корсет и все такое.Больше похожее на костюм для ролевых игр…)))

Да…..У меня Гонки…

-

Заебалась,второй день хочу сюда написать,этот ебаный модем мегафон…..чтоб сгорел ты сука!!!!!!!!!!!!!!!!Три палки свои эти в жопу себе засунь,заебал вылетать!!!!!

ЛАДНО,РИСКНУ И ВЫЛОЖУ ЕГО ФОТО.

ЗНАКОМЬТЕСЬ,ЭТО ОН,ТОТ САМЫЙ ВОВА…

Ну вот,позвонили с работы,вызвали на ревизию,придется идти, а мне так лень,блиииин… Сейчас наконец то нашла его в контакте,написала,но он там с апреля не был,поэтому навряд ли он ответит,да и не захочет,я больше чем уверена.Ну вот,опять у меня начинаются какие то гонки,что за хуйня? У меня же все хорошо сейчас,что ж такое то??? Дура,дура я!!!Опять лезу куда не надо…Есть же любимый человек,живем же,все хорошо же,ну че ты лохушка за такая,а???

Весна наверное,вот и прет.Опять песни Гуфа,опять грусть, опять воспоминания…Еще надо было мне сюда залезть и прочитать старые записи,все сразу вспомнилось и понеслось….

В голове сразу же :Блин,зачем я удалила его новый номер?Ну зачем он удалился с этих гребанных одноклассников?Так,в одноклассниках не нашла,полезла в контакт и оп ля!!!!А это стремно,я же за мужем почти…тааак,надо удалить фотки совместные со своим,раз-два и все готово,заблокировали подробную информацию от общих глаз и вот я уже свободный человек,тааак что дальше?Дальше пишем ему бональное привет как дела…да…сама говорила,что это стремно,да и по хуй…Фааак он месяц назад здесь был,может он вообще больше не заййдет,бля а может это и к лучшему,незнаю. …ааааа…зачем я ему написала,ну зачем????дура,дура,дура…фааак.

НЕТ,НУ НЕ ДУРА ЛИ Я???ЧЕ ЗА ХЛАМ В ГОЛОВЕ?СОБЕРИСЬ,ТРЯПКА.ХВАТИТ ПЛАКАТЬ….

Чего то зря я вспомнила о Нем,теперь сижу и думаю…Сердце вылетает из груди.Так хочется ему позвонить,просто услышать его голос.Я наверное никогда не ссмогу его забыть.Сижу и плачу от своей беспомощности,слабости…Господи,за что?????? За что мне это??? Что ж я так нагрешила то?В чем провинилась?Не хочу о нем думать,но не могу…

Всем привет!Боже,как давно меня здесь не было.Столько всего произошло…Уффф,ну…могу сказать определенно,я счастлива.Меня повысили на работе,я стала больше зарабатывать.Это уже хорошо. Я живу с моим любимым,это тоже плюс.Мы перестали ругаться,больше никакой боли,никаких обид и ужасных слов.Все бы ничего,если бы я не встретила недавно Его, первых два дня,он не вылезал из моей головы,эти мысли,что я его до сих пор люблю не покидали меня.сейчас вроде прошло.Но…опять не на долго.Город маленький,встречаемся часто.Я перестала общаться со веми нашими общими знакомыми.Со всеми,даже с Максом,даже в сетях.Как будто ничего не было.Но,каждый раз,видя его глаза,не могу не думать о нем.Господи,сколько боли было,а я все равно не могу его забыть……

Эта последняя встреча была без слов,только взглядами.Он зашел в маршрутку,вот где где,а там я его не ожидала увидить.Я сидела и что то возмущенно рассказывала своему парню,и тут залетает он,я поникла,впала в ступор,не знала здороваться или нет,не стала.Он буквально спалил меня взглядом,пока он ехал эти гребаные пару остановок,я так и не проронила ни слова.На вопрос моего парня,чего я замолчала,я не могла ответить.Я забыла все на свете,просто прижалась к нему и сказала что люблю,а через очки слез не видно…

Ну вот и снова мы то ли в ссоре,то ли я не знаю…Заебало.Заебал.Опять угрозы,что сорвется.Говорит корону снять…Смешно.Нет ее,ничего нет,ни гордости ни самолюбия,просто нет.Убил.Так хочется уехать куда нибудь и нажраться.Ничего,подожду зарплаты,встречусь с подругой нажремся,повеселимся,приползу домой.Ждем с…

Порой кажется ты считаешь недостойной меня.Думаешь?Я так не считаю.Ты слишком много хочешь,но надо задуматься сколько ты даешь мне.После слов «ты мне никто,не лезь в мою жизнь» не хочется ничего для ебя делать.Постоянно слышать слова: «и ты еще хочешь чтобы я на тебе женился» приятно….неправда ли?Мне не сложно для тебя готовить стирать ухаживать и т.д. но я не хочу этого.Ты убил это во мне.Ты убиваешь мою любовь к тебе…Остановись пока еще не слишком поздно…

Ну вот,снова я. На улице идёт дождь…Можно сказать ливень,ничего не видно,только капли,потоки дождя.Он так красиво падает на землю,ударяясь о неё,оставляя своеобразные следы.А мне снова грустно,снова на душе тоска,особенно в такую погоду и с простудой. Делать ничего не хочется,абсолютно…Хочется лечь,заснуть и не просыпаться недели 2—3. Мозг разрывают мысли,всякие,разные,дурацкие мысли. Ничего не получается так,как я хочу.Где то я совершила ошибку…Вот только где??? Возможно, я знаю ответ на этот вопрос,просто боюсь признаться себе в этом. Вчера нежданчиком пришла на работу к своему. Вижу картину: он выходит  со своего отдела,не замечая меня проходит в другой отдел,там сидит продавец-девушка,я иду следом, он подходит и начинает ее за шею типа душить или что там еще хуй разберет…Меня такой бесняк взял,просто нереальный,незнаю как я держалась,чтобы не дать ему пощечину…Ненавижу вот такое общение.Причем,я говорила ему об этом,мне на хрен не надо,чтобы он чужих баб касался хоть как,дружески,мне по хуй.Он сам развязывает мне руки.Начнем флиртовать с парнями,ок,начнем опять цветы домой таскать,подарки.Хорошо,он это получит.Почувствовал себя мачо?Ха,зря…Он и не понимает как люди на него смотрят,разговаривают с ним как будто с презрением,как с пацанчиком.Глупый.Не надо было доводить до такого.Сам жалеть будешь,это я тебе обещаю…

Ну вот,добралась сюда.Времени пипец не хватает.Работа,а на выходных стирка,уборка,готовка,выгул собак,вобщем пиздец я себя загнала в 19 лет…Устала.Ну ничего,завтра ночку отработаю и в отпуск на две недели.Год,ровно год прошел с моего последнего отпуска.И постоянно 3/1,4/1…УСТАЛА!!!Вовка опять объявился,начинает мозги поёбывать.А если честно,рада была его видеть.Чувств нет,он их убил,но воспоминания давят.Тем более его внешность…Он охуенный,слов нет.Но…У меня есть любимый,я люблю его,и на нем я остановлюсь.Я вижу его своим мужем,отцом нашей дочери и человеком,с котоым я пойду хоть на край света.А там увидим,что будет.

Всем привет!Это сново я…Вот решила написать как я.Ну…если честно не очень…На душе паршиво.Чувство непонятное,настроение на нуле просто.Вроде все нормально так со стороны,а вглубь посмотришь и понимаешь,что все хуево.Мне так надоели эти ссоры…Нереально просто.Начались угрозы,что он уйдет.Честно?Небоюсь.Незнаю почему,просто не боюсь уже.Я не представляю своей жизни без него,незнаю что будет,если он уйдет,но…Есть одно большое «НО»-я не буду терпеть лжи.Сначало были скандалы из за аськи,вроде бы все утихло,договорились,что он там не сидит.И тут я захожу с еготелефона в одноклассники и вижу кучу баб с которыми он переписывается и назначает встречи на тот момент когда он уезжает…У меня просто крышу сорвало.С тех пор я ему больше не верю.Я не могу ему верить.Все отговорки,типа «это просто прикол» или «ты же знаешь что я тебе не изменю…люблю тебя» и все такое,уже не канают.Я не верю человеку.Я просто не понимаю,зачем это все тогда?Незнаю,поживем увидим.Я никогда не боялась остаться одна.С ребенком или без,мне все равно,я знаю,что я разорвусь сама и всех,кто мне будет мешать,но я выживу.Я знаю,не страшно.Сейчас просто непонимание чего я хочу и что делать.Но ничего,я и с этим справлюсь,я не сломаюсь,я буду сильной,как всегда.

Видимо я только это и заслужила…Чувство что тебя используют не покидает ни на секунду.А казалось все так хорошо всего пару месяцев назад…А теперь постоянная работа,беру лишние дни,чтобы заработать хоть что нибудь…все равно не хватает…Он тоже вышел на работу,работает без выходных.вообще,с 8 до 8.получит тыяч десять от силы.А я не вижу его вообще,и скучаю.Разве это работа?сидеть как дурак на жопе 12 часов за такие копейки?ну видимо его это утраивает,видимо не хочет напрягатья,зачем?когда есть я,которая все уберет,приготовит,постирает…купит,покроет недостачу в его кассе,и неважно откуда я беру деньги,и не важно,что я похудела на 15 килограмм и не важно,что я не сплю по ночам,потому что заснуть не могу от боли в ногах,не важно.Чувство,что я не нужна.Обидно,нервничаю.Больно.Я наверное только этого и достойна,потому что так происходит не в первой…

а как же хочется всего лишь чувствовать что ты кому то нужна,чтобы тебя ценили,уважали,берегли…

видимо не сейчас…видимо не со мной…видимо не достойна…

Странно, но мне так охота положить слова на ноты
Как мои руки на твою шею, грудь и живот
Я так устал от работ хочу к тебе в кровать
Чтобы забыться обо всём просто обнять и спать
Чтобы мечтать о том, что было б если бы не если
Чтобы было бы со мной, если б не эти песни
Что я не вам пишу я через них дышу
Я душу открываю далеко не вам прошу
Будь только лишь со мной остайся лишь моею
хотя бы навсегда хотя бы до конца всех дней
хотя бы помечтай чтобы было б если бы не завтра,
я уходил скажем никогда хоть и не правда
ну ладно мне пора опять бегу куда не знаю
до следующей такой же что меня ожидает
чтобы в руках растаять и возрасти из пепла
я от нею уйду на протяжении столетий

пускай звучит нелепо но, как и лето, осень
так и тебе я грустный и холодный тоже рознь
со мной дожди и ветер с тобою солнце светит
я буду вечно твой, а остальное сплетни,
а остальное плети и грех что на голгофе
просто я остываю как недопитый кофе
просто я не могу любить одну и туже дважды
кроме того, есть и другое но уже не важно
уже не будем выяснять, что либо ведь не нужно
давай мы бесконечную любовь заменим дружбой
мне чужды чувства зла давай с улыбкою простимся
жаль капли глаз твоих что осыпаются как листья
осенний листопад я улыбаюсь в не впопад
и по-английски ухожу будто аристократ
пусть любит хоть сто крат сильнее то другое
его любовь не что, что было с тобою и мною

как то даже нежно…

Хочется простого человеческого счастья…
Хочется спокойствия…
Хочется умиротворения…
Хочется просто,чтобы тебя любили…
Хочется,чтобы тебя ценили…
Хочется,чтобы по тебе скучали…
Хочется приходить домой и видеть твои глаза…
Хочется просто услышать слово люблю…
Хочется,хочется,хочется…
Многого чего хочется…
Смотрю в окно,там люди куда то спешат,торопятся…Кто то домой к любимым и детям,кто то на учебу или работу,кто то загружен кучей проблем,а я сижу уткнувшись в этот долбанный монитор,слушаю Гуфа и Джигана и думаю о… Даже не могу сказать о чем я думаю…Какие то дурацкие мысли,незнаю к чему они.На столе лежит телефон…Он теперь всегда со мной,потому что я боюсь не услышать входящей смс или звонка от ТЕБЯ…